Mange par jeg møder i min praksis der har en eller anden form for ”ideologi” som de gerne vil leve deres liv efter – en forestillingsverden. Hvis man som par er enige om at dette her er vores ”ideologi”, virker den ofte støttende for deres relation; den giver stabilitet, fælles mål og reference punkter – er med til at skabe det fælles rum som giver en fredelig hverdag. Det kan også være problematisk, ideologier har en tendens til at generere en stærk følelse af ”at skulle” og ”burde” og kan dermed gøre det svært at se, hvad der er lige foran næsen på dem eller kreativt at tilpasse sig de skiftende behov og omgivelser.
Par kan derfor have en fordel af at arbejde med, at fokuserer deres opmærksomhed på hvordan ”det er” – vores virkelighed, istedet for hvordan de tror det er, gerne vil have det skal være eller hvad de mener det burde/skulle være, for at leve op til deres egne idealer.
F.eks. kan en kvinde blive opmærksom på at hun heller vil være sammen med sine børn eller være kærester med sin mand, end følge den overbevisning at hun skal have et perfekt hjem med perfekte børn og en perfekt mand og opprioriterer dette. Efter nogen tid virker denne beslutning ikke som et valg hun har taget, men et vilkår, som hun ikke har mulighed for at ændre på.
Eller f.eks. kan en mand vælge et karrierejob som kræver meget tid væk fra familien men som giver muligheder for materielle goder. Efter nogen tid har han skabt sig et økonomisk behov som skal vedligeholdes for at kunne bibeholde hans levevis. Nu virker det ikke længere som et valg han har taget, men et vilkår, som han ikke har mulighed for at ændre på.
At være i en livssituation, hvor man ikke længere kan se, at man stadig har mulighed for at foretage sig et valg, er en situation som mange par oplever at de befinder sig i. De bruger en masse kræfter og energi på at holde hverdagen gående – og glemmer at dyrke og vedligeholde deres relation.
I den modsat ende møder jeg også par, der ikke har opmærksomhed omkring hvad det er de ønsker nu – i den livssituation de er i lige nu og med de omgivelser de befinder sig i lige nu. De har ikke nogle fælles værdier som de kan styre efter, eller de gør bare som deres forældre har gjort eller hvad de forestiller sig at andre forventer af dem. Måske var de enige om et værdisæt da de etablerede sig som par, men har ikke været i stand til at tilpasse det efter de skiftende omstændigheder. De har glemt at dyrke og passe på deres relation mens de måske har fået børn, skiftet job, bygget hus om el.lign.
Som par kan man have stor gavn af at arbejde med sine relationer, på ny blive nysgerrig på hinanden, hvad er det vi gerne vil, hvad savner vi, hvad er det vi undgår og hvordan får vi igen skabt en fælles platform og en god relation? Parterapi giver muligheden for at få åbnet op for deres visioner, både hver især og som par og dermed forøge deres valgmuligheder – at vælge det parforhold som vi gerne vil have og blive opmærksom på hvor det vil kræve forandringer og ikke mindst, hvordan kommer vi videre.